Tag: Sete coisas

Olá, pessoas ! Que saudade que estava de passar aqui e escrever qualquer coisa, estou cheia de ideias e inspirações, mas sabe quando você não consegue colocar nada no papel? Tô meio assim esses dias, e os trabalhos da faculdade os milhares deles e as provas de fim de ano, juntou tudo ai pronto chego em casa e só quero meu templo. Mas esses dias foram muito divertidos apesar de corridos, passei o final de semana na casa de um amigo meu (foi aniversário de 22 anos desse lindo), e tive bastante tempo para refletir, sabe quando junta todo mundo pra beber (apesar da minha pessoa não beber) mas sempre rola aqueles momentos de verdades sejam ditas. Tem coisa melhor do que ta com gente que ama? Só isso valeu por todas as minhas zicas. 

Falando nisso eu amo tags, sempre leio em todos os blogs, porque eu sempre quero me sentir mais próxima de quem escreve os textos e porque sou EXTREMAMENTE curiosa, resolve fazer uma tag rapidinha aqui e muito pessoal, vamos ver aqui se consigo responder tudo. 

7 Coisas para fazer antes de morrer

Conhecer o Japão.
Aprender a falar inglês.
Passar um mês em um templo budista (daqueles em que você se desconecta do mundo).
Morar fora do Brasil
Ter pelo menos uma filha
Ter meu próprio negócio
Viajar fotografando

7 Coisas que eu mais falo

Amada!
Gente!
Puta que pariu!
Mano!
Caralho!
Que bosta mano!
To com fome!

7 Coisas que faço bem

Falar em público.
Ouvir problemas.
Comida ( prática leva a perfeição).
Unha (quando to com vontade).
Pintar o cabelo.
Trabalhos, qualquer tipo muito provável que eu faça bem.
Maquiagem.

7 Coisas que não faço bem

Estudar.
Andar de ônibus.
Dirigir (mas to praticando ai na vida).
Malhar (eu malho porque preciso).
Esperar (odeio esperar juro).
Arrumar a casa.
Pintar (já tentei muitas vezes, não tenho esse dom).

7 Coisas que me encantam

Uma rede e uma noite estrelada.
Sorrisos.
Pessoas inteligentes.
Simplicidade.
Gente estilosa.
Paisagens (principalmente se estiver fotografada).
Filhotes de animais.

7 Coisas que eu amo

Ohana (família).
Comida.
Chuva.
Praia.
Amigos.
Momentos.
Viajar.

7 Coisas que eu não gosto

Drama (seja de qualquer tipo).
Arrumar meu quarto.
Mentira.
Falsidade.
CALOR.
Preconceito (qualquer um).
Minha mania de não falar algumas coisas na hora que devem ser ditas.

Então essa foi a tag, respondendo essas perguntas que parecem fáceis é que percebemos que as vezes não sabemos essas coisinhas tão simples da gente.

A primeira de muitas

As vezes vale a pena esperar, parece que valeu muito mais a pena. Preciso dizer que finalmente risquei da minha lista de metas de 2015 uma tatuagem que na verdade risquei da minha meta de vida a cinco anos, sim desde que tinha 15 anos queria muito fazer uma tatuagem, mas olhando pra trás agora, não acho que teria me arrependido, mas não seria algo que levaria comigo a vida inteira, Agora com vinte anos eu me considero finalmente entrando na "vida adulta" e antes que me perguntem o que estava fazendo dos dezoito aos vinte anos, eu sinceramente passei dois anos da minha vida assim aleatória sem saber que faculdade faria, entrei e sair de várias, aprendi muito trabalhando em lugares dois quais não queria trabalhar, não me identificava, mas precisava. Então aprendi a compreender melhor muita coisa, nesse tempo eu achei que iria ficar assim para sempre, na verdade ainda acho as vezes que não sei que direção estou indo, mas simplesmente aprendi que é assim, que a vida é isso, é como andar de bicicleta pela primeira vez, depois de um tempo você aprende e pode até virar mestre, mas isso nunca te impede de cair e começar de novo. 

Acho que passei tempo demais esperando, esperando coisas que eu nem sabia quais eram, mas não fazia nada para sair dali. Esse ano foi um ano cheio de mudanças, daqueles aqui se planta aqui se colhe, digamos que colhi muita coisa boa, outras que prefiro esquecer, e antes que esse ano acabe quis completar algumas coisas. 

Crescer significa mudar e mudar envolve riscos, uma passagem do conhecido para o desconhecido.

Essa foi a frase escolhida e é algo que precisei amadurecer e ainda preciso amadurecer muito para entender que nós não temos controle de tudo e que não precisamos ter mesmo, mas nos temos escolhas e cabe a gente arcar com as consequências do que escolhemos. Parece besta, mas essa foi primeira de muitas mudanças.

Só queria deixar registrado que essa foi a primeira de muitas, quero fazer do meu corpo minha própria história. Em breve terá mais tatuagens por aqui aguardem!

Sobre como o orgulho te impede de viver

Esses sentimentos te impedindo de ser feliz, mas não é porque você quer. É simplesmente mais forte que você. Eu nem sempre fui orgulhosa na verdade eu não era nada orgulhosa acredite, eu podia ta certa ou errada, eu sempre queria mais era resolver as coisas queria que ficasse tudo bem logo, então eu sempre pedia desculpa, sempre tentava apaziguar qualquer tipo de situação conflitante e por muitas vezes lidei com o orgulho dos outros, com o tempo consequentemente isso não foi me fazendo bem, com o tempo eu fui aprendendo a analisar as situações e saber quando era válido ou não deixar meu orgulho de lado, isso foi crescendo até que coisas simples como pedir desculpas, se tornou algo catastrófico e complicadíssimo de se fazer. Eu simplesmente não consigo admitir as coisas, não importa o que seja, eu simplesmente não consigo fazer isso tão abertamente e com tanta facilidade.

Lendo um pouco sobre isso existem vários tipos de pessoas orgulhosas fui escolher logo a pior. Sobre ser orgulhoso:

Isto soa como aquelas brigas de criança, em que um fica de mal com o outro e o tempo passa mas nenhuma das duas cede porque quer mostrar que é melhor por não ceder.

O incrível é que, dizendo desta forma, parece simples de resolver (e realmente é), porém, para a pessoa orgulhosa é complicadíssimo. A pessoa diz para si mesma: “Como vou voltar a conversar ou pedir desculpas? Não posso, porque isto significaria que eu sou fraco(a) ou significaria que a outra pessoa é quem tem a razão”. O efeito de tudo isto é que há a manutenção do rancor, pela briga ou pelo desentendimento, há a continuidade da situação indesejada (a separação ou a distância) e de todo modo as coisas continuam como deveriam continuar, já que a pessoa não pode abaixar a sua crista, pois tem que se manter em seu orgulho.

A questão é que no final eu odeio admitir que sou sempre assim, inconscientemente eu raramente percebo que estou sendo orgulhosa até que alguém me diga, e de fato eu raramente peço desculpas ou tento amenizar a situação, é sempre tanto faz como tanto fez, quanto na verdade nem é. As vezes eu até quero ir e conversar, mas eu não consigo. Com o tempo eu venho aprendendo a lidar com o meu orgulho, ainda estou aprendendo a lidar com isso, é como se fosse um bebê, você se torna tão infantil que nem pode imaginar o quão ridículo isso é. E as vezes isso te impedi de viver, porque você fica preocupado em não ceder e pensando milhares de coisas que na verdade nem precisava pensar, as vezes a coisa é muito simples mesmo, é uma ligação, é dar um Oi, é mandar uma mensagem: perguntando se a pessoa ta bem. E eu ainda sinto raiva com misto de admiração pelas pessoas que conseguem engolir o orgulho e pedir desculpas, na verdade eu não devia sentir nada, porque essas pessoas são normais em admitir os sentimentos estando certas ou erradas. 

Acho que o primeiro passo é reconhecer que de fato você é orgulhoso e saber até que ponto isso interfere na sua vida e nas suas relações pessoais. Porque existem vários tipos e níveis de orgulho, porque no fundo no fundo todo mundo é um pouco orgulhoso. 

Como eu lido com isso no meu dia-a-dia, eu não lido. Procuro resolver as coisas na hora, uma boa conversa, confesso que ainda é difícil conversar abertamente e expor o que eu sinto, mas é tentando que se consegue.

Sobre as coisas que deixei de falar por orgulho, bom essas eu não volto atrás e olha que nem é por orgulho é porque as vezes não é tudo que conseguimos resolver, mas talvez hoje eu tentaria conversar com aquele meu amigo sobre a discussão tal pelo motivo tal, talvez eu não tivesse brigado com fulano por uma besteira e ficado sem falar com ele, talvez eu não tivesse dito coisas que eu disse a pessoas que eu considerava muito, dentre muitas coisas que eu poderia ter evitado se não fosse tão orgulhosa. 

Acho que no final ninguém tem que "ceder", mas se as pessoas procuram você depois de uma briga é porque você é realmente importante, meu orgulho estava me impedindo de mostrar o quanto algumas pessoas eram importantes na minha vida e no final nem vale tanto a pena manter esse orgulho todo. 

Nota1: Não vou mentir e dizer que não sou mais orgulhosa, ainda sou e muito. Mas to melhorando.

Nota2: Acredite que se eu "abaixei a cabeça" eu realmente te considero muito. 

Nota3: Ser orgulhosa nunca me acrescentou em nada, pra que manter coisas que não te fazem bem com você?

Nota4: Admitir o erro é o melhor caminho.

Just smile - seja o melhor para você mesmo

Olá, pessoas essa sou eu escrevendo um post na madrugado do dia 6 de novembro e continuo dizendo putaquepariu como o tempo está passado rápido e nesse meio tempo em que me encontro, andei fazendo mais umas reflexões em off aqui comigo. 

Partindo da frase que ficou famosa por causa do livro que virou filme, As vantagens de ser Invisível (tem no Netflix vai já assistir): 

Nós aceitamos o amor que achamos que merecemos. 

Durante muito tempo eu achei que realmente eu merecia o amor que me era oferecido, é engraçado como a gente acha sempre que merece ou somos menos do que realmente somos, sinto um pouco de vergonha de dizer que podia me incluir nessas pessoas que andavam rodeadas de "amigos" e sempre tendia a gostar de pessoas que fossem sacanas e escrotas, que não me valorizam nem um pouco. Mas confesso que convivendo com pessoas assim eu aprendi grandes lições da vida, entre muitas lágrimas e avisos de mãe, mas eu não me arrependo de ter aceitado amores pequenos enquanto eu dava o melhor de mim, isso me ternou quem eu sou hoje. Aceitar o amor que eu achava que merecia me fez perceber com o tempo que eu merecia muito mais do que me ofereciam e que eu não devia me contentar com o quase nada que me davam. 

Estranhamente você não acorda cortando laços com pessoas que você achava seus amigos, nem deixa de amar alguém que amou durante anos, essa coisas acontecem com o que eu costumo chamar de progresso gradativo de amadurecimento. Isso queridos, só o tempo e uns bons choques de realidades e de decepções te dá. Olha falando assim até parece que eu sou muito amargurada ou que eu sofri horrores na infância e adolescência, na verdade posso ter sofrido muito menos do que me lembre, mas na realidade quando você tem entre 13 e 17 anos tudo é tão intenso, que você consegue morrer e viver no mesmo dia na mesma intensidade.

Eu particularmente nunca esqueço uma discussão via msn (velhos tempos), onde me disseram a seguinte frase: eu não preciso mais falar com você mesmo, você não me acrescenta em nada. Ou algo do tipo, não me lembro com exatidão, mas eu me lembro que isso me marcou e eu levo isso comigo até hoje, sempre me pergunto o que eu tenho a oferecer as pessoas? Na época a gente ainda voltou a se falar e eu continue a mesma pessoa, que chorava e se magoava, que sempre perdoava e que achou que realmente não acrescentava nada na vida de alguém. Quando você pensa assim, você realmente tem problemas para resolver consigo mesmo, então resolva-os.

Hoje eu nunca permitiria que ninguém me dissesse isso e muitas outras coisas que me magoavam muito e eu sempre engolia calada e até hoje não entendo o porquê me deixava ser tão magoada, cheguei a seguinte conclusão: solidão é a palavra. Eu tinha muito medo de ficar sozinha, na época não sabia o quão bom e gostoso é estar com você mesma e o melhor de tudo é está de bem com a gente mesmo. Nos seres humanos nascemos com esse medo de ficarmos sozinhos no mundo, na vida e temos a mania de aliar felicidade a companheirismo quando na verdade nem é, pode até ser se você quiser estar acompanhado e se essas pessoas não te oferecerem um relacionamento abusivo e sim companheirismo e apoio, porque afinal você pode realmente não ter nada a oferecer além de você mesmo e todo seu sentimento de amor, lealdade, confiança e amizade, tem gente que exige mais do que podemos dar, mas não para extrair o que nós temos de melhor para oferecer.
Com o tempo eu fui selecionando as pessoas que me faziam bem e me atraiam coisas boas e extraiam o melhor de mim, sem exigências, sem brigas, sem competições, pessoas que queriam estar comigo. Muitas pessoas entraram e saíram da minha vida, mas hoje eu conto nos dedos os meus amigos e fico muito feliz em dizer que a maioria de infância daqueles que passaram todos os perrengues comigo, que aturaram todas as minhas fases e permaneceram ali comigo nos piores e melhores momentos, muitas pessoas ainda vão entrar na minha vida, mas hoje eu só permito que fique tudo aquilo que me faça bem. Porque eu mereço todo amor do mundo, não importa de quem seja, eu não aceito menos do que estou disposta a dar.
E quanto a solidão faço a seguinte questão se você não consegue ficar sozinho com você mesmo, não tem porque exigir que as pessoas fiquem. Eu não tenho mais medo de ficar sozinha, até porque a maturidade te mostra que realmente é melhor estar sozinho do que em más companhias, além do que ficar sozinho as vezes é bom pra caralho.

Nota1: Se alguém um dia te disser a seguinte frase: você não me acrescenta nada, porque fazer questão de permanecer na vida dessa pessoa se você não acrescenta em nada e a pessoa ainda te disse isso. Vida que segue, o que não é bom pra um pode ser bom a outro.
Nota2: Pode ser muito difícil no começo ver pessoas que você achava que seriam seus amigos a vida inteira irem embora, mas acredite foi melhor assim.
Nota3: A gente sempre merece muito mais do que imaginamos e nos permitimos, então permita-se e acredite sua vida vai mudar.
Nota4: Sobre relacionamentos abusivos não os tenha, nãos se permita. Pessoas boas não atraem pessoas ruins, você atrai aquilo que acha que merece, quando você realmente souber o seu valor pessoas boas vão aparecer na sua vida.
Nota5: As coisas mudam e o mundo dá muitas voltas, tudo tem o tempo certo pra acontecer.

Sete celebridades que eu casaria

Então esse meme é meio velhinho, é do grupo de blogueiros das antigas Rotaroots (do qual faço parte) onde o projeto é ser blogueiro na real,  buscar a essência de falar tudo que vier na mente aqui, e ser você mesmo, sem muito luxo ou glamour. é um projeto super bacanudo e ajuda nos momentos de crise onde a criatividade não flui. Então catando os posts antiguinhos deles, eu achei esse tema legal e decidi fazer. Afinal, quem nunca sonhou em casar com um ídolo né? Vamos lá, partiu rosas e vestido branco. 

Number one: Adele Laurie Blue Adkin (cantora)

Como não casar com uma pessoa tão poética, tão sofredora e com essa voz maravilhosa?

Number two: Samuel Frederick "Sam" Smith (cantor)

O mesmo caso de amor que tenho pela Adele.

Number three: Edward Christopher Sheeran (cantor)

Tudo que eu tenho a dizer sobre ele: Baby my heart could still fall as hard, at twenty three.

Number four: Maria Luiza de Arruda Botelho Pereira de Magalhães (cantora)

Gente, quem me conhece sabe quanto eu amo a Mallu, ela e camelo juntos, mas como não se apaixonar por ela gente, é uma pessoa tão linda. 

Number five: John "Johnny" Christopher Depp II (ator)

Simplesmente amo o jeito maluco dele de viver, o jeito que ele se porta, a beleza antiga dele. Ele te conquista nas telas do cinema, por favor casado ou não eu quero.

Number six: Oswaldo Lenine Macedo Pimentel (cantor)

Simplesmente o autor de toda minha vida, somente. Merece todo meu amor, respeito e se ele quiser eu faço o pedido. Gente ouçam Lenine por favor, nunca pedi nada. 

Number seven: Cristina Yang (personagem de greys anatomy)

Pra quem não sabe Cristina é a minha versão real da vida, sou eu sendo representada num personagem de ficção, Greys Anatomy é a série da minha vida fiquem sabendo. Não sei se casando com ela daríamos certo realmente, acho que seria amor e ódio, mas seria o tipo de pessoa que iria admirar todos os dias. (eu chorei quando ela deixou  série, até hoje espero que volte).

Então essa é meu top 7 de pessoas famosas que casaria e vocês arrumem outras celebs pra casar, que esses já são meus. 

Sobre essa agonia que final de ano dá na gente (dá em mim)

Enquanto escreve esse post exatamente agora, é dia PRIMEIRO DE NOVEMBRO, como crer nisso? Eu pisquei e realmente o ano acabou, nunca um final de ano foi tão agoniante e tão desesperador pra mim, não sei se eu estipulei metas impossíveis pra mim, não sei também se é porque faltará menos meses ainda para os meus 21 anos, gente 21 anos é independência ou morte literalmente. 

Conversando com uma amiga mais velha e quando digo mais velha quero dizer (poderia realmente ser minha avó) e ela já me conhece a um certo tempo, uns 4 ou 5 anos, ou seja, me conheceu bem na fase vida loca, cabelo colorido, roubas estranhas e a rebeldia na ponta da língua e todos aqueles pensamentos que a gente só tem na adolescência mesmo e graças a Deus passa. Afinal tudo passa. Enfim, estava comentando com ela que minha vida não ta legal, não ta muito boa, eu não to feliz, ando desanimada, angustiada e muito triste com o rumo que as coisas inesperadamente tomaram, porque eu sou assim, ou estou FELIZ DEMAIS ou TRISTE DEMAIS, isso mesmo 8 ou 80, com Larissa não existe um meio termo ou é tempestade ou calmaria, e isso sempre me deixa angustiada em momentos da minha vida, porque aparentemente tudo resolve dar errado na mesma hora sabe? O universo conspirando para o crescimento e amadurecimento da minha alma? Não sei, vai saber. 

Mas incrivelmente as pessoas tem uma visão totalmente diferente da que nós temos sobre nossa situação, acredite que ela disse que minha vida já esteve pior. O QUEEEE? QUERIDA, cê não ta entendendo eu to numa BAD, BAAAD, B-A-D (assistam isso pra entender o nível da minha sofrência) e ela, disse: Não eu acho que sua vida tem caminhado muito bem, mas você é muito instável, quando alguma coisa não sai do seu jeito você desencanta e desanima. Você remete muito sua felicidade a dinheiro, mas nem tudo se refere a isso. 

Queridos, quando ela disse isso eu concordei, porque se tem uma coisa nesse UNIVERSO em que eu acredito é em astrologia, e vai ler sobre TOURO. Não tem pessoa que mais busca estabilidade nessa vida que eu, então sim, se alguma coisa não sai do meu jeito eu desabo, desmonto mesmo e só Jesus sabe como eu me recupero, acho que com o tempo mesmo, porque eu nunca me lembro do que me faz sair dessas bad's malditas, um olhar positivo talvez. Eu tentei, to tentando tanto que to escrevendo um post sobre isso, mas ai eu fui no shopping e já é NATAL, caralho. Assim não dá, nessa vida não tenho tempo nem de entrar na bad, e foi ai que resolve crescer/amadurecer/pensar/chutar o balde. Resolvi ser feliz, acordei hoje assim dia 1 de novembro de 2015 e falei, hoje dana-se as metas, dane-se o que falam, deixe o que pensem que falem e viva. Olhei pra trás e realmente minha vida já esteve pior, e daqui a uns anos, meses ou sabe-se lá quando, vai estar ruim de novo ou MIL VEZES MELHOR do que já esteve e tudo isso só depende exclusivamente de mim, então passei o dia pensamento em mil coisas e resolvi um dos meus problemas eu PLANEJO demais, agora vou planejar de menos e deixar acontecer mais. E vou chorar todas as vezes que eu quiser, não importa na frente de quem. Eu vou me permitir sentir mais, me abrir mais, me explorar mais e finalmente me conhecer mais. Amor próprio aqui por favor, Não estou dizendo que não tenho amor próprio, tenho e muito acreditem, porém eu me importo demais em sofrer, e acabo não vivendo nem pra sofrer nem pra ser feliz. Deu pra entender? Complicado isso, as vezes nem eu entendo, mas a questão é: Tudo passa, mas sempre há tempo.

Nota1: sobre as metas, se disser que vou esquecer vou estar mentindo, mas vou deixar em aberto se der certo deu, se não deu o importante é persistir. 

Nota2: sobre o final do ano, vou tentar fazer ele ficar menos agonizante.

Nota3: vou me permitir mais ( e vou volta a sair mais com os meus amigos).

Nota4: sobre o choro: O CHORO É LIVRE. 

Sobre essa coisa de sobreviver

Então, estou aqui abertamente para reclamar, mas reclamar mesmo assim de tudo. De como anda minha vida principalmente a cada dia é um baque diferente é uma coisa nova e frustante que acontece, ainda tem a crise que afetou mais ainda a situação aqui em casa, como viver gente?
Dai pra tentar amenizar as tristezas e as derrotas, a gente faz o que? Finge que ta tudo bem, quando na verdade está tudo uma verdadeira bosta, mas ai é só pensar positivo, começou essa onda né? Seja, pense e aga positivamente, eu juro pra vocês que eu estou tentando de todas as formas, lendo livros, blogs, sigo as dicas, mas na real os problemas não vão embora, a melhor solução é ser sagaz e encarar ele de frente, e chorar mesmo, ficar triste mesmo, porque dai uma hora você tem que acordar pra vida e perceber que aquilo não vai ser pra sempre, não pode ser. Mas quando você ta lá toda positiva, ish dá merda de novo, e ai começa o ciclo vicioso, como se livrar dele? Não sei, mas estou aberta a descobrir.

No começo eu pensei que tinha tanta coisa pra dizer, mas sabe aquela coisa de com palavras não sei dizer? Pois é to assim. Mas, olha reclamar e desabafar, faz um bem danado.